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5月7日 今天今天发火了！
张总说一直以为我脾气很好（一直忍着，今天总算忍无可忍），可是今天见我在片场爆发，他傻掉了，所有人都没想到，等我停下时，现场格外安静，于是下午和晚上的效率很高。 成就感油然而生！也萌发了写作的冲动…… 刚刚想到，公司的章程里应该加一条，而且是第一条： 不为失败找借口，只为成功找理由！ 不论正式员工，还是临时筹建的剧组员工，都必须遵守！ 麻雀虽小，五脏俱全。公司目前虽然规模不大，但一样得正规，得有个像模像样的秩序，否则永远都是作坊经营！ 媳妇儿说我不是个好的管理者，我说你说的太对了，我从小不希望别人管我，也不愿意管教别人，但是现在，必须管理，即便在剧组，依然是团队，依然需要行之有效的管理，这一点大学时的伙伴刘亦飞和方伟良做的就很好。 状况需要变，那么首先要变的就是我自己。 很后悔，大学时没有好好读自己的专业，全都学导演课程了，结果毕业之后，又做管理，被那个叫做命运的大哥玩死了。 命运大哥，你够狠，但我一定比你还狠！重头看！ 还好，比较幸运，大学时有太多的朋友帮我，谢谢隋莹、庆功，谢谢岳峰，阿杰，于洪、安瑀，当然还有太多太多帮助过我的朋友、同学，谢谢你们帮我在书上勾的那些个重点，以及给我整理的一些大学考试时的资料。临阵磨刀，我想那些重点应该有点用吧，两个月了，每天逼自己读三个小时书，其中一小时的大学专业课程，风雨无阻。 上海就是这样，不用别人催，自己逼迫自己充电，否则就会挂掉。 总说，逆水行舟，不进则退，那我说上海一定是河流中最湍急，最澎湃的一条。 划船就得拼命划，除非你拥有一艘军舰，你才有资格享受成功之后的喜悦。 不过纵然你拥有了军舰，也得时长检修，否则时间长了一样报废。而我目前就是一条没有任何动力的小舟，只能靠人力，想活下来，就得努力；想发展壮大，拥有军舰，就得玩命努力。 妈给我打电话，说我来上海最明显的变化，就是学会把以前高昂的头低下了。 的确是，从前很自大，不服谁，爱谁谁，总也看不到自个儿的缺点，现在仿佛真的不一样了，有时候脾气来了，竟然能憋回去，靠什么不知道，不过我相信自己的改变，因为酒基本上戒掉了。 年轻时来上海，不论最终留下还是走了，对于人生，总是有好处的。
挺感谢媳妇儿的，她帮我打点公司不少事，在外资银行做的好的人的确不一样，她和我的合伙人梁子就是榜样，谈判我真的得向他们学习，思路明确，调理清晰，总能抓住重点。 呵呵，说到这里，又是一番领悟——如果想在上海做出成功的事业，那你自己一定不能是个单一的人。 第一，有空还得读读心理学，这很重要！如何尽快了解对手的思想，如何向对手掩盖自己真实的思想；如何很快的弄清楚你的客户最想得到什么，这些与心理学都分不开。 还好我比较幸运，一个发小刚刚读完心理学硕士，而且现在主攻商务心理学，昨天和她吃饭，成功吸纳进我这里，当然了，是兼职，以后谈判身边就有她助一臂之力了。 第二，钻研法律，上海应该是中国大陆各方面都最发达的城市，也是和世界融合最深的城市，所以我认为上海也是最法制的城市，虽然某些方面也有很浓厚的“中国特色”，不过相比其他城市，这里的法制程度还是很高的，生意永远和法律挂钩，我总结了自己创业之后的一个关于法律的游戏规则： （1）不能违法。 （2）用法律最大程度的保护自己的权益。 （3）用法律最大程度的转移自己的责任。 （4）第（2）（3）条基于第（1）条。 干什么都不能违法，否则早晚得挂。而用法律有效的保护自己就是水平了，大公司都有自己的法务部，给几家大公司拍片子时感触颇深，拟好的合同会被他们的法务部拿去，认真推敲每个字，以及每句话，每个标点符号的每种意思，然后再拿出的合同方案几乎把自己保护的滴水不漏、无懈可击。在这方面，我敢说自己的进步最快，收获最大！ 任何时候，保护好自己才是发展的前提！
行了，如此云云这般，看看表，已是凌晨，洗脸刷牙睡觉。 祝所有的亲人，朋友，同学五一快乐！ 心中的圣地有朋友正在组织徒步去墨脱，很兴奋。 一直以来都梦想能够亲自在公路开通之前去一趟，体味一番原始而质朴的门巴族民俗，和最真实的大自然亲密接触，至少，留下几个永恒的镜头片断。 然而，机会来了，我却把握不住，这失之交臂带来的懊恼和无奈，让我遐想不已。 今后，修了公路的墨脱就不再具有它原有的价值，这对于那些虔诚的行者，或者探险的勇士们，将是永远的遗憾，和损失，这损失无从弥补。 可我也明白，因为一己私欲而期待一个地方和那里的人们永远置于落后和贫困的想法是极不道德的，所以我必须为之祈祷，祈祷公路早日修好；我必须为之祝福，祝福那里的人们早日过上美满的生活；我也真心希望，希望那里的人们不会因外人的介入而改变了他们的淳朴。 矛盾的，却美好的想法。 墨脱是一定要去的，只是早晚。 尽管修了路，通了车，也要走着去，这是一个行者进入墨脱的永恒仪式，也只有真正的行者才能够独享那种疲劳跋涉之后的幸福，和成就感。 说到这里，我方明白，其实墨脱于我来说，早已不仅仅是西藏的门巴墨脱。在我的内心深处，还有一个墨脱，只不过，不能够像现实中的那样能够在地图上标出，心中的墨脱，我知道它存在，却找不到方向，——而且应该是这样，也许已经很近了，也许正好越走越远，也许这一生，都会活在找寻它的路上。 我仿佛突然间深喑其中的道理，——无论是显示中的，还是心的，墨脱的价值，就在于它的神秘与圣洁，对于一个行者来说，最重要也是最有意义的不是到达，而是找寻墨脱的艰苦过程，还有过程中的酸甜苦辣。
墨脱，是一个地方，或是一份情感，或是一次激动，或是一点成长，或是一回领悟…… 静夜独思静夜独思 很久很久，没有更新空间了，关注者怨声连连，竟有猛士在QQ中厉声责问，原题大意如下：这么久了，为何不更新；照片中那个美丽而与本人关系亲密的女子是谁？ 关于问题我暂不做答，留个悬念，就是答案在本文内寻找，这样的体裁和形式岂不是更加有趣，呵呵。 向关注过这个空间为数不多不少的朋友致一份最真诚的谢意。 谢过之后，我还得道歉，于是，硬着头皮在这个孤枕难眠的夜，悄悄留几行字，需要声明：虽为赶鸭子上轿，硬着头皮所为，但字里行间，字字句句都是真情的流露，绝没有一点糊弄大家的意思，毕竟，那不是我的性格，况且，都是熟悉的老友、昔日同窗；这些年共同研习表演的前辈师兄师姐，后辈师弟师妹；当然还有我东财的同学、朋友，当然，还有我深爱的家人，家人中，不仅有我亲爱的爸妈，还有照片上那个美丽善良的姑娘。 八月，和生活中司空见惯的影子一样，我的影子麻木的走在一条叫做生活的大路上，不过那时这条路通到了北京，因为我听说有个叫新东方的庙，据说在那里念念经，出来就是说英语的和尚，而且是地道的纽约腔，于是我成了其中的一员。 那个时候的北京最最难熬，而我当初选择这个时候去，自己都说不清为什么，不过我后来的很多事情让我坚定的相信，这就是那个叫做缘分的东西在发挥着它巨大的作用。 于是，这个盛夏，我拥有了属于自己的爱情，爱情的另一半，就是照片上那个叫做晓莉的姑娘。 小豆儿今晚住我的屋里小豆儿今晚住我的屋里。 它很安静，伏在我的腿旁，每次看它，它都胆怯的望着我，似乎怕我在黑漆漆的夜里把它赶出门外。 它无奈的习惯着被抛弃的生活。 发现它是几天以前，在我的门口，它坐在那里，脏兮兮的，眼中带着悲凉的目光，恳求似的看着我。 我很惊讶，因为这九百多人的公寓里是不能够养宠物的，而它就在那里，活生生，眼巴巴的望着我。 养狗的人都有对狗的怜悯和喜爱，看见它头上的创伤和乌七八糟的毛发，我明白了，它的前一个主人一定待它不好。 定是哪个懦夫般的人不负责任的买下它，玩弄一番，待厌倦之后将他抛弃，或者，它已有过几个主人吧。 但它的命运终是不好的，在我这里能得到短暂的安宁，我却给不了它余生的安定，于是我也成了懦夫般的人，无奈之余只好阿Q般的告慰自己，于这狗儿来说，我是懦夫般的，但绝对是善良的。 它偎在我的脚下。 今天岳峰给它洗了澡，做了小窝，但它只偎在我的脚下，靠着我的脚面，我动一动，它都会敏感的仰起头，望着我，我只好让它靠着，一动不动，因这于它来说或许是最大的幸福和踏实，着实是短暂而来之不易的。 落在管理员和哪个手黑的家伙手中，它难逃一死，最好的结局也是再次流浪。 这无辜又悲惨的生命。 愿小豆儿能有个稳定的家。
牢骚一下实在是厌倦了，在这样一个年代中活着，在这样一个人际中活着。 我喜欢安静，而这躁动的年代，和这个年代中的人们，形成了一股强大的气流，呼啸着来来去去，像一列火车，我就像住在位于铁道边的贫民窟里，听着火车轰轰的驶着，却永远也驶不完，烦躁着，烦躁着，等有那么一天，我终于觉得周遭安静的时候，其实真相是我也飞身跃上了这趟车，迷失掉自己，成为昔日自己最看不上的那个品种的，叫做人的东西中的某一类残次品，多么讽刺的现实问题。 中国的百姓一向如此，譬如行贿，中国百姓骂起官来，词汇颇多，句式语法也颇为丰富，非常生动的体现出我中华文学的博大精深，可是往往在关键的时刻，骂人者往往会心甘情愿的提着礼，揣着钱，登门造访昔日里被他们骂得狗血喷头的官的住处，为他们增加罪恶，为自己增加将来在背后骂得更凶的资本，正应了一句形象的俗语：“即当婊子，又立牌坊。” 似乎，似乎，似乎……似乎，似乎，似乎…… 我看着，那飞转的车轮，载着我一路前行。 远方，弥漫着雾，雾里看花，虽然朦胧着美，但我不喜欢，我喜欢那种直面的美丽，清晰，暗带着男人般的阳刚。 走了这么久，一次偶然的回头，发现斯人斯事，和多年之前相比，早已是面目全非，往哪个方向，或者往什么程度变，都不重要，重要的是这些昔日里的熟悉变得陌生。 怪不得别人，许是自己该变而没有变吧！那么错，便是自己的保守。 其实细想来，我何尝不是在变化呢，学会了忧愁，学会了思考，学会了假惺惺的客套，学会了与人计较一些名利和功劳，生活究竟教会了我什么，不，这样说不对，应该扪心自问，自己究竟在生活中学到了什么，难道就是些人情世故方面的糟粕？那这二十多年算是白活了，那就真的辜负了一个堂堂正正的“人”字。 人总是这样，勇于探讨和发现别人的缺点和错误，却为自己的每一个错误寻找着各种各样的理由和借口，并极力将这理由和借口逻辑化，为自己开脱——外人的责罚和内心的谴责。 改好好的反思一下了。 梦里人梦里人 梦里人，都是自己平常熟知的面孔，偶尔出现一两个陌生的面孔，一定耐人寻味——很久很久。 很长时间，每夜倒头便睡，做了多少梦，梦里游走多少人，很难记得，是平日里太累了，虽然不做梦，醒来时也觉得困顿，像没有睡好的样子，因为记不住酣睡时的梦。 我期待做梦，期待每夜做的梦都刻骨铭心，期待梦里人，梦里人都成为我梦境中的朋友。 每一个梦都是一次收获，每一个梦都是一次成长，我不认为梦是虚幻的，我宁愿当梦中的世界是另一个现实，因为在那里同样有太多太多的快乐和悲伤，正直和邪恶，那里有一样的好人和坏人。 偶尔在某个午后的小憩中，我会含着泪水从一个感伤的梦境中惊醒，而后，沏一杯铁观音，在和煦的阳光下细细品味梦境中的点点滴滴。 也许那记忆深处的秋天的邂逅就是发生在一次深刻的梦境中呢？ 也许她是我的梦里人呢？ 也许我就活在另一个梦里呢？ 不管如何，我都要爱惜自己活着的每一个时刻——无论是梦里的，还是梦外的；我都要珍惜每一个身边人——无论是梦里人，还是梦外人…… 艺术团昨晚，团里人吃了散伙饭。 热闹。 伴着深深的忧伤。 那是离别的痛苦，还有对往日的依依怀念。 几天后就要天各一方，有人找了好工作，有人继续在路上，未来怎么样，谁都无法确定。 我看着，听着，回忆着，还有最最真诚的祝福着——祝福着来的，或者没来的每一个熟悉的面孔。 哎，一起走过的日子，如果想要忘却，真的需要一生。 静姐，旭旭还有勤思，很多人都哭了，虽然与喝酒有关，但我明白，更多的则是那份真挚的情谊。 “我真的不想离开这里，不想离开大家”旭说完，我便再也忍不住眼角的酸涩，起身离开房间，点上一根烟，深深的吸一口，祭奠我们在一起的、已逝的青春岁月。 写不下去了，每一个场景都历历在目。 算了，睡觉！！！ 转载好友老宋博客里的文章，我转来和自己，还有自己的朋友，一起分享，一起思考 一篇关于父母的文章(再转载) (本文由" Hmily"转载并发表在"灰色空间",原文作者不详,在此一并感谢!)
媳妇说：“煮淡一点你就嫌没有味道，现在煮咸一点你却说咽不下。你究竟怎想怎么样？”
母亲一见儿子回来，二话不说便把饭菜往嘴里送。
她怒瞪他一眼。他试了一口，马上吐出来，儿子说：“我不是说过了吗，妈有病不能吃太咸！”
“那好！妈是你的，以后由你来煮！”媳妇怒气冲冲地回房。
儿子无奈地轻叹一声，然后对母亲说：“妈，别吃了，我去煮个面给？”
“仔，你是不是有话想跟妈说，是就说好了，别憋在心里！”
“妈，公司下个月升我职，我会很忙，至于老婆，她说很想出来工作，所以……”
母亲马上意识到儿子的意思：“仔，不要送妈去老人院。”声音似乎在哀求。
儿子沉默片刻，他是在寻找更好的理由。 “妈，其实老人院并没有甚么不好？知道老婆一但工作，一定没有时间好好服侍。老人院有吃有住有人服侍照顾， 不是比在家里好得多吗？”
“可是，阿财叔他……”
洗了澡，草草吃了一碗方便面，儿子便到书房去。他茫然地伫立于窗前，有些犹豫不决。母亲年轻便守寡，含辛茹苦将他抚养成人，供他出国读书。但她从不用年轻时的牺牲当作要胁他孝顺的筹码，反而是妻子以婚姻要胁他！真的要让母亲住老人院吗？他问自己，他有些不忍。
“可以陪你下半世的人是你老婆，难道是你妈吗？”阿财叔的儿子总是这样提醒他。
“你妈都这么老了，好命的话可以活多几年，为何不趁这几年好好孝顺她呢？树欲静而风不息，子欲养而亲不在啊！”亲戚总是这样劝他。
儿子不敢再想下去，深怕自己真的会改变初衷。
晚，太阳收敛起灼热的金光，躲在山后憩息。一间建在郊外山岗的一座贵族老人院。
是的，钱用得越多，儿子才心安理得。当儿子领着母亲步入大厅时，崭新的电视机，42英寸的荧幕正播放着一部喜剧，但观众一点笑声也没有。
几个衣着一样，发型一样的老妪歪歪斜斜地坐在发沙上，神情呆滞而落寞。有个老人在自言自语，有个正缓缓弯下腰，想去捡掉在地上的一块饼干吃。
儿子知道母亲喜欢光亮，所以为她选了一间阳光充足的房间。从窗口望出去，树荫下，一片芳草如茵。几名护士推着坐在轮椅的老者在夕阳下散步，四周悄然寂静得令人心酸。纵是夕阳无限好，毕竟已到了黄昏，他心中低低叹息。
“妈，我……我要走了！”母亲只能点头。他走时，母亲频频挥手，她张着没有牙的嘴，苍白干燥的咀唇在嗫嚅着，一副欲语还休的样子。儿子这才注意到母亲银灰色的头发，深陷的眼窝以及 打着细褶的皱脸。母亲，真的老了！
他霍然记起一则儿时旧事。那年他才6岁，母亲有事回乡，不便携他同行，于是把他寄住在阿财叔家几天。母亲临走时，他惊恐地抱着母亲的腿不肯放，伤心大声号哭道：“妈妈不要丢下我！妈妈不要走！” 最后母亲没有丢下他。他连忙离开房间，顺手把门关上，不敢回头，深恐那记忆像鬼魅似地追缠而来。
他回到家，妻子与岳母正疯狂的把母亲房里的一切扔个不亦乐乎。身高3英寸的奖杯——那是他小学作文比赛《我的母亲》第1名的胜利品！华英字典——那是母亲整个月省吃省用所买给他的第1份生日礼物！还有母亲临睡前要擦的风湿油，没有他为她擦，带去老人院又有甚么意义呢？
“够了，别再扔了！”儿子怒吼道。
“这么多垃圾，不把它扔掉，怎么放得下我的东西。” 岳母没好气地说。
“就是嘛！你赶快把你妈那张烂床给抬出去，我明天要为我妈添张新的！”
一堆童年的照片展现在儿子眼前，那是母亲带他到动物园和游乐园拍的照片。
“它们是我妈的财产，一样也不能丢！”
“你这算甚态度？对我妈这么大声，我要你向我妈道歉！” (楼主注：这算什么儿子，把自己的母亲送到养老院，然后把岳母接来住，要就一起去送，要就留自己的母亲）
“我娶你就要爱你的母亲，为甚么？嫁给我就不能爱我的母亲？”
雨后的黑夜分外冷寂，街道萧瑟，行人车辆格外稀少。一辆宝马在路上飞驰，频频闯红灯，陷黄格，呼一声又飞驰而过。那辆轿车一路奔往山岗上的那间老人院，停车直奔上楼，推开母亲卧房 的门。他幽灵似地站着，母亲正抚摸着风湿痛的双腿低泣。她见到儿子手中正拿着那瓶风湿油，显然感到安慰的说：“妈忘了带，幸好你拿来！”
他走到母亲身边，跪了下来。 “很晚了，妈自己擦可以了，你明天还要上班，回去吧！”
他嗫嚅片刻，终于忍不住啜泣道：“妈，对不起，请原谅我！我们回家去吧！”
～～后语～～ 随着自己愈长大，看着父母亲脸庞从年轻变憔悴，头发从乌丝变白发,动作从迅捷变缓慢，多心疼！父母亲总是将最好、最宝贵的留给我们，像蜡烛不停的燃烧自己，照亮孩子！而我呢？有没 有腾出一个空间给我的父母，或者只是在当我需要停泊岸时，才会想起他们……
其实父母亲要的真的不多，只是一句随意的问候「爸、妈，你们今天好吗？」随意买的宵夜，煮一顿再普通不过的晚餐，睡前帮他们盖盖被子，天冷帮他们添衣服、戴手套....都能让他们高兴温馨很久。有时，我常在想：我希望我的子女以后如何对我。那现在，我有没有如此对待我的父母？我相信，人是环环相扣的；现在，你如何对待你的父母；以后，你的子女就如何待你。
朋友，人世间最难报的就是父母恩，愿我们都能：以反哺之心奉敬父母，以感恩之心孝顺父母！
～共勉之～
生命不要求我们成为最好的，只要求我们作最大的努力！
老人安养院墙上发现的一篇文章
孩子！当你还很小的时候，我花了很多时间，教你慢慢用汤匙、用筷子吃东西。教你系鞋带、扣扣子、溜滑梯、教你穿衣服、梳头发、拧鼻涕。这些和你在一起的点点滴滴，是多么的令我怀念不已。所以，当我想不起来，接不上话时，请给我一点时间，等我一下，让我再想一想……极可能最后连要说什么，我也一并忘记。孩子！你忘记我们练习了好几百回，才学会的第一首娃娃歌吗？是否还记得每天总要我绞尽脑汁，去回答不知道你从哪里冒出来的吗？所以，当我重复又重复说着老掉牙的故事，哼着我孩提时代的儿歌时，体谅我。让我继续沉醉在这些回忆中吧！切望你，也能陪着我闲话家常吧！孩子，现在我常忘了扣扣子、系鞋带。吃饭时，会弄脏衣服，梳头发时手还会不停的抖，不要催促我，要对我多一点耐心和温柔，只要有你在一起，就会有很多的温暖涌上心头。
孩子！如今，我的脚站也站不稳，走也走不动。所以，请你紧紧的握着我的手，陪着我，慢慢的。就像当年一样，我带着你一步一步地走。
若为人子女也不懂得如何体谅他们，那他们便只能于痛苦中渡过余生，黑暗中逝去…… （来自老宋的博客） 郁闷的一天，郁闷的世界郁闷的一天，郁闷的世界 本来，这一天心情可以很好的。 可是…… 燕子打过电话来，兴奋的告诉我她报名参加“梦想中国”，我说丫不务正业，丫把电话挂了，打过去，正在通话，再打，关机，估计会有一段日子不搭理我了。 崩溃！ 打开电脑，群里某疯狂的艺术青年发来个网址，说看看，打开，却吃不下饭了，印尼骚乱迫害华人的图片，揪心的残忍。 饭——倒了，心情，更加崩溃了。 于我无关，却叫我心烦意乱。 我没有多么高尚的情操，我只知道，前途是不可以投机取巧的。向来鄙视所谓的“超级××”、“我×我×”之流的活动，引导太多的人们忘乎所以，把幸福生活当作投机生意，输掉了自己的信心和未来，撑破了幕后者的腰包。却忘了，这场游戏的大赢家只有那么几个。 我当然希望我的朋友成功，但我知道她注定失败，更重要的是她输不起。 还有了，这个疯狂的世界，和那些疯狂的人们，做着疯狂的事情。 一直摒弃世界的阴暗面，和阴暗的一切，我期待任何不好的东西和不好的人离我远点儿，再远点儿，可总是不期而遇。 艺术青年是个激情彭湃的汉子，愤怒的评述着画面上的残忍程度，以及我们该如何如何之。 我看到的是生命的脆弱。 历史的每一个关键时刻，关键的人哪怕说一句话，表达出一个想法，就可以在一瞬间毁灭无数的生命，和这些生命原本幸福的生活。 其实毁灭就在我们的身边，就在那些被惨虐的小猫、小狗和小鸟死去的瞬间。我真的不知道，也无从体会那些施虐者的心态和动机，如果摧残生命是他们或她们人生的最大乐趣，那么这乐趣便是善良目击者刻骨铭心的悲剧。 哎…… 我不是圣人，因为我不具备和黑暗作斗争的能力和勇气； 我也不是勇士，因为我不会也不能和那些邪恶的人们去肉搏； 我就是我，一个狭隘的，心存幻想的犬儒主义者，生活在自己营造的，心的世外桃源，期待一些属于自己的美好和幸福……
扯远了。 感受着车得慢点儿开，才能看到美丽的风景。 克檐、勤思在忙活他们的最后一个专场。 我突然间觉得很失落，一种怅然从心底钻出，让我感到一阵来不及防备的落魄。 大学就这样结束了。我经历过很多很多，却在凤一般快速的忙碌中，很快很快的忘记，就好比我专注于飞速的开车，只想着尽快的到达一个一个的终点，超越一个一个的目标，却错过一个一个的美景，和一个一个的美人。
从另一个角度来看，没有意义的，空白的，我的大学时代！
我本应该更好的去经历一些事情，去感受一些事情，去珍惜一些事情，我本应该均衡一下的，可是没有，所以得到许多，失去也是许多。 我为自己建起了在别人看来是高高的荣誉塔，急匆匆的上去，楼梯却塌了，于是上去了，就再也下不来，讽刺了自己、和自己、还有自己。
记忆就是这么空白，我努力的回忆、回忆、再回忆、只想起一大堆的支离破碎。真的，除了拍戏，剪片之类的工作，我不记得太多其他的，关于大学的琐碎，哪怕是一次春天里的行走。 …… 剩下的时间，我也不能驻足欣赏，和细细品味了，抓紧最后一点时间去编织所谓的梦想，到底值不值得，只有未来的某一个时刻才能清楚；但我会留心手指边的点点闲暇，去采摘一片片大学的感觉，留给日后的自己去回忆和思索，呵呵，最好是当作一个故事，在未来某个阳光明媚的，周日的下午，讲给我的妻子和孩子听，不过，这是后话了。
明年的这个时候，我和克檐他们一样忙活着，为着自己在大学时代的最后一次躁动和激情，此后，我便上路，踏上一个旅途，前途未卜，这路必定坎坷，但我必须得走，因为 ——我自己选的。 白昼里的黑夜白昼里的黑夜 夜是黑的，而我的确在白昼里。 这一天天的日子，叫我忘记掉一切，包括昼和夜，只知道自己还活着，行尸走肉般的。 突然间发现自己傻的可怜，几乎就是个白吃，追求一些莫名其妙、遥不可及的东西，也许真的该放弃一些了，为着那些会被伤害的、我挚爱的人们。 电影的一点这是悲剧，也是喜剧，但归根结底，是悲剧，这悲里透着彻骨的凄凉，还有完美。 是命。 这部片子，我本打算好好拉一下，可看了两遍，我都无法让自己保持一个冷静思维的头脑。 算了吧。 我对自己说，就让它成为一个纪念，大彻大悟的纪念。 三代女人的情感悲剧，其实她们都是好人，彻头彻尾的好人，只是时代和男人，让她们成了悲哀。 《茉莉花开》…… 哎，男人也可以流泪哎，男人也可以流泪 大师就是大师。 黑泽明的电影，永远能够让我的心灵在最放松、最倦惬的时候受一次最沉重的撞击，措手不及。 《八月狂想曲》，应该是对战争的人性剖析，从平民的角度，百姓的角度出发，给观影者一个崭新的视角，去解读战争中的百姓，还有生命的脆弱。 一个多小时的影片，平淡，朴实，安详，甚至让我感到有一点点的无聊，直到影片的结尾，暴风雨中的奶奶撑伞艰难前行，突然间伞被狂风卷起，奶奶依旧在雨中艰难的前行，此时此刻，我恍然大悟，抑止不住的泪水，夺眶而出，黑泽明啊，黑泽明，能让我感动落泪的影片真的很少。 还有那段童声配乐，只有大师才能够做的到，那表面欢快的曲调这个时候的作用才真正显示出，它催人泪下的威力。 什么是什么我好像走火入魔了。
不应该这样的。 否则就毁了。 真的毁了。
日复一日， 年复一年， 直到有那么一天， ……
我不想放弃， 真的不想放弃， 让这些该死的想法去死吧。
电影， 电影， 电影， 电影， 电影， …… 哦，这该死的电影！ 今夜无眠今夜无眠 照例，看电影，写影评，熄灯睡觉，却翻来覆去怎么也睡不着，我只好穿衣起来，茫然的打开电脑，习惯了，每次都是这样。 泡一杯浓茶，看着茶叶在杯中舞蹈，时起时落，看着腾腾的热气在橘黄的灯光里飘起，笼罩着自己，和自己的心情，我爱这时的宁静，可以自由自在的思考问题，审视自己。 透过阁楼天窗，看到伸向远处的路，此时变得那样的渺茫，和我的前途一样，命中注定，我要接受这样的磨练，亦如往日里接受的许多磨练一样，是上天的恩惠吧，不该这样消沉的。 远方，夜空旷。 昨天和师妹小超一起吃晚饭，挺开心的，和她在一块儿，没有压力，可以很纯粹的做人，很纯粹的聊天儿，没有虚伪，没有矫情，朋友么，就应该这样儿的。 上周五看见阿杰：“你怎么能上课呢？”周围各种目光，像舞台灯光，唰，全奔我这儿来了，哎，人活到这份儿上，上课好像是不可饶恕的错误，我就这命，该着。
大一，“你为什么不去上课啊？” 大二，“你都几天没去上课了！” 大三，“你怎么能上课呢？” 大四一定是，“我看你敢去上课！！！”
哎，大学上成这份德行，也是造化，得了，就这样儿了，现在主要问题是考研，其余的全部拿下。
看书。 ……
好梦：我亲爱的爸妈，和所有亲人； 好梦：我亲爱的朋友们，和所有认识的人们； 好梦；正在说梦话，磨牙的，我寝室的小田儿； 好梦；这个世界，和这个世界所有的生命； …… 回忆专区——旅顺情结回忆专区——旅顺情结 一 我这人有个习惯，就是每每学习、工作一段时间之后，都会给自己找个时间，彻底的放松一下，总结自己这一个阶段的生活，那几天，我会打个简单的行李卷，换一个只有父母知道的手机号，去一个安静的小城，想一些事，写一些事。 这个“毛病”是大学时候养成的，而教我养成这个习惯的小城，就是美丽而安静的旅顺口。 其实旅顺口只是大连的一个区，但是离大连还有一段距离，在辽东半岛的最尖端，旅顺口的军港是世界五大军港之一，很有名。 那个时候，我选择旅顺最为我放松自己的“基地”，有这么几个原因： 一、作为学生的我没有很多钱可以支付长途旅行，而从大连的黑石礁到旅顺有返程出租车，十块钱一个人，很便宜的； 二、我喜欢大海，而旅顺就在海边，在海边找个住处，经济又实惠； 三、旅顺的治安很好，因为是军港，所以还算安全。 四、在旅顺，没有人认识我，因而我是绝对的安静，虽然人在旅顺，但和旅顺人是隔绝的，我可以在自己的心灵世界里，认认真真的反思自己，总结自己，鼓励自己，并且可以说影响我人生的几个大的抉择都是在旅顺做出的。 自那时起，我跟旅顺结下了不解之缘。 二 丁师傅。 从旅顺到大连市区有近一个小时的路程，每天有很多人来来往往，因而有很多出租车司机专门跑这个生意，丁师傅就是这样一位旅顺出租车司机。 一来二往，熟悉了，便留下了联系方式，我基本上一个月去一次，每次都联系他接送。 大连是全国出名的花园城市，处丘陵地带，即便从大连到旅顺的路上，也是青山绿水，分外诱人。 路上会有两个隧道，第二个很长，过去就是就是旅顺市区。 隧道的这边是现实世界，隧道那边则是自己心灵的世外桃源。 三 白玉山，白玉路。 旅顺不大，白玉山是旅顺的著名景点，置身于上，便可以鸟瞰整个旅顺。而我从没有上过白玉山顶，因为什么说不清楚，大概是只想置身其中，不愿观其全貌罢——了解透了，就没有意思了。 白玉山腰有一条路，名为白玉路，我在旅顺的住所就在那里。 那是一栋看上去，应该挺久远的二层小楼，一层有十多个房间，住了人，但我不认识，除了房东。 我的房间在二层，上楼梯第一个门，蓝色，很旧，房间不大，不到十个平米，但是干净，一张单人床，一把椅子，一个书桌，靠着窗。 窗户很破，但能关上，木质的，很窄，但是推开窗户就是大海，山下是军港公园，旁边驻扎着北海舰队，能看到灰色的军舰，很壮观。 四 军港公园。 如果问我在旅顺和谁最有感情，我的答案是两个——白玉路的小屋和军港公园。 军港不大，沿着海岸，长二百米，宽五十米，西面的一堵墙，分开了公园和真正的军港。 军港有一座雄狮铜雕像，建于大清朝的晚期，身上锈迹斑斑，却依旧雄伟，面朝东方，昂首屹立。 它是我在旅顺唯一真正的朋友。 这雄狮，亲历了旅顺的百年荣辱，它脸上的泪痕依稀可见。在它面前我显得渺小，我看不透它，而它能看得透我。 03年秋天，大概是中秋节前后，傍晚，我在军港看到我今生永不会忘记的一幅画面，夕阳已经完全落下，但余辉没有散去，明月当空，我的朋友——铜狮，昂首望月，一时间，我感觉时间和空间都静止下来，那一刻，我明白了，我是没有资格和它做朋友的，因为雄狮的朋友是月亮，是太阳，是这孕育一切的大海，——他们是永恒的，而我是短暂的…… 那夜，我想了很多，很多…… 我做了一个关系我一生的抉择，我知道，我今生不会后悔的…… 五 …… 后记 ——四年里，忘记了有多少个日夜，我在这里，倾听大海的叹息，和星星的窃窃私语；感悟人生，感悟自己；写下了多少话，在纸上、亦或是在心里…… （未完，待续……） 苦丁茶苦丁茶 那盒苦丁茶，是大维走的时候送的，只喝了一次，就再也没动过，受不了。
晚上回来，打开电脑就走了，回来时，看到老妈发的几条信息： “有时间和我聊会儿吗？” “注意休息，别太累。” “少抽烟，没事儿吃点儿好的。”
心中突然变得特难受，想给家里打电话，可这个时间，恐怕爸妈已经睡了。
只想喝苦丁茶。 浓浓的一杯，热气腾腾，怎么喝都不苦，我知道，苦，都在父母心里。 操不完的心，为了他们的父母，更为了他们的孩子。 难受，写不下去了…… …… …… 夜里，和风翩翩起舞夜里，和风翩翩起舞 上周，风最大的那天。 我喜欢在蒸汽房的感觉，那种燥热的煎熬，是一种考验。你必须有坚强的毅力，并且让全身彻底放松，否则是坚持不了多久的。一个小时之后，仿佛人都要化了，才出来，跳进温凉的水中，感受每一个毛孔的急剧收缩。 洗了一下午澡，很舒服，洗掉了一身的疲劳和阴霾。刚刚回到寝室，躺在床上，让自己再次放松。 朋友打过电话来，叫出去K歌，推辞了半天，最后还是答应去了，不能扫大家的性嘛。 在汤姆熊，帮他们拿手机，看衣服，突然觉得自己和他们的年龄差距很大，不是生理年龄，是心里年龄。母亲说我缺少年轻人的活泼，太老成，看来是真的，但我并没有觉得有什么不好，男孩子，就应该深沉点儿。 |
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